Les chemins de Khatovar

Bon, j'ai remarqué qu'il y avait pas mal de gens qui ne connaissaient pas beaucoup de blagues marrantes, alors j'ai pensé que ça mettrait une petite touche d'humour dans la grisaille monotone de ces journées sinistres d'hiver de raconter celles qu'on connait et qui ont fait leurs preuves...

Alors je commence avec une blague que j'ai dénichée dans un magazine pourri:

Un chirurgien, un ingénieur du génie civil et un informaticien débattent pour essayer de déterminer lequel de leurs métiers est le plus ancien.
_Le chirurgien: Dans la Bible, lorsque Dieu tire Eve d'une côte d'Adam, c'est bien une opération chirurgicale, donc la chirurgie est le métier le plus ancien !
A cela l'ingénieur du génie civil réplique:D'accord, mais Dieu a créé le monde à partir du Chaos, si ce n'est pas du génie civil, ça!
L'informaticien se marre et dis:
_Ouais, mais qui l'a inventé, le Chaos?

Dans ma famille,ça a eu un certain succès.
les blagues les plus courtes sont les meilleures...

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

c'est un voleur, qui rentre dans une maison en pleine nuit par la fenétre.
Soudain, il entend
-jésus va te punir, jésus va te punir.
Il allume sa torche et voie un perroqué.
-Tu t'appele comment comment toi l'oiseau.
-Coco
-Mais c'est débile comme nom pour un perroqué.
-Et jésus pour un pitbull tu trouve ca débile

C'est Jésus (pour continuer dans la même veine ) qui est au paradis. En se baladant il rencontre un homme barbu et il lui demande :
"Tu faisais quoi, toi, sur terre ?
- Je travaillais le bois.
- Et tu avais des enfants ?
- Oui, j'avais un fils mais c'était pas vraiment mon fils... Il était pas entièrement humain, en fait...
- Papa ? demande Jésus, soudain pris d'un pressentiment.
- Pinocchio !"

Attention, gore.

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans un poubelle ?

Un bébé dans deux poubelles

Qu'est ce qui est vert, qui tourne, qui tourne et qui devient rouge ?

Une grenouille dans un mixer

Qu'est ce qui est bleu et jaune au fond de la piscine ?

un bébé avec des flotteurs crevés

Qu'est ce qui est bleu et jaune au dessus de la piscine ?

un bébé crevé avec des flotteurs

A vomir de rire. ^^

mdrrrrrrrrrr
qu'est-ce que t'as contre les bébés linmark??
Complexe au père peut-être?

Quand un homme t'aborde, voila ce que tu dois lui répondre :

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Toi : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Toi : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

Lui : - Ce siège est libre ?
Toi : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Toi : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Toi : - Dans l'annuaire aussi.

Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Toi : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Toi :- C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Toi : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Toi : - On a dû me donner votre part !

Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Toi : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Toi : - Pourquoi, vous partez ?

Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Toi : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Toi : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Toi : - Je l'ai déjà vu !

Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Toi : - Nan, juste de la simple malchance !

Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Toi : - Mais promettez-vous d'y rester ?

Avec ça, on a de quoi concurrencer Brice sur son propre terrain !
Je crois que je vais en mettre une ou deux au chaud, ça peut servir en effet.

Comme je m'en veux d'avoir foutu le bordel et que je m'en excuse qq blagues de mon collègue sncf (pas de commentaires )

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande
ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée
>sur le lit était en train de lire un livre.
>L'homme dit : regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
>migraines.
>La femme répond : si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte
>qu'il s'agit d'une chèvre.
>L'homme sourit : si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
>parlais à la chèvre....

Trois parfumeurs s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient
prendre la commande, l'un deux lui lance :
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en
machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les
trois !
L'autre prend la première assiette et la sent.
- Escalope milanaise
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement
nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois parfumeurs reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe
dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la
contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont
celle-là.
Le parfumeur flaire la première.
- Boeuf bourguignon
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau et dit au
patron :
- Josette travaille chez vous ?

...

Que dit un aveugle quand on lui donne du papier de verre ?
Putain, c'est écrit serré !

Bravo bravo à tous, je me suis bien marrée.

Moi je les foire tout le temps les blagues en général, mais des fois y'en a certaines que je retiens...

On est en Italie, à Rome et le Pape doit se rendre quelque part en voiture, son chauffeur s'avance et lui ouvre la porte de la limousine. Le Pape s'appretait à y entrer quand soudain il s'exclame :
-Oh voila des années que je n'ai pas conduit moi même et j'adores ça !! Laissez moi le volant !
Le chauffeur est interloqué et ne sait pas trop quoi faire... Le Pape insiste et insiste encore alors finalement le chauffeur lui laisse le volant. Le Pape est fou de joie et s'en donne à coeur joie, conduisant comme un malade. Le chauffeur est malade aussi.. à l'arrière. Et finalement, arrive ce qui devait arriver, un carabinieri les arrête pour excès de vitesse puis bien sur devant le conducteur le pauvre homme ne sait aps quoi faire.
Il appelle donc son supérieur :
-Oui allo chef? alors voila je viens d'arreter une voiture pour exces de vitesse mais je peux pas le verbaliser.
-pourquoi?
-C'est quelqu'un d'important
-c'est le ministre?
-Non chef, plus gros.
-quoi ? le président?
-non, non encore plus gros
-quoi? ben c'est qui alors?
-ben, dit le pauvre policier, je crois que c'est Dieu parce que c'est le Pape qui lui sert de chauffeur....

voila, je l'ai entendue à la radio...

Tiens, vous saviez que Le Pen avait du sang arabe ?

Oui.


Qu'est-ce qu'une jambe sur un trottoir ?

Un lépreux qui a marché dans un chewing gum.

Effectivement, sur le pare-chocs de sa voiture.

fake ?

http://www.kamazutra.be/camera/

Ya intérêt.

Je sais bien que ce genre d'émission avec les rires pré-enregistrés et la musique de merde est complètement débile, mais il y a d'autres moyens de les faire cesser...

1) Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre :
- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre :
- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.
2) Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec
un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....
3) Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
4) Une secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise... - Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.
5) Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
6) Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
7) Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.
Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.
9) Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa
maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu prés la moitié, mon chéri.
10) Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied.
11) Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme
intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
12) Une maman à sa petite fille :
- Ecoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras
en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
13) Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixiéme.
14) Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

c'est pas vraiment une blague mais je sais pas ou le mettre et j'ai trouvé ça fun

http://herbertinho.free.fr/abcd/L_informatique.pps

http://perso.wanadoo.fr/corsaire/phantom4/bebes.htm



Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé pendu à un arbre ?

Le même éventré.



Qu'est-ce qui est plus marrant que lancer un bébé à 120 km/h ?

L'arrêter avec une batte de base-ball !



Qu'est-ce qui est bleu, froid et qui ne bouge plus ?

Un bébé qui sort du congélateur.



Qu'est ce qui est petit, attendrissant, plein de boutons et qui crie ?

Un bébé dans une ruche.



Maman, Maman, il y a le bébé qui flotte !

Tais-toi et tire la chasse.



Qu'est-ce qui est rouge et blanc et qui hurle ?

Un bébé pelé plongé dans du sel.



Comment sortir un bébé d'un robot mixeur ?

Avec une paille.



Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin ?

Un bébé qui joue avec un scalpel.



Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin ?

Le même bébé 3 mois plus tard.



Qu'est-ce qui est à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers et qui tape au carreau, puis à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers .....?

Un bébé dans un sèche-linge.



Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir ?

Deux minutes dans le micro-onde.



Qu'est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et qui fait des bulles ?

Un bébé dans un bain d'acide.



Qu'est-ce qui est Rose.....Marron.....Noir....... et qui fait Ding ?

Un bébé dans un micro-onde.



Qu'est ce qui est bleu et jaune, et qui est au fond de la piscine ?

Un bébé avec des flotteurs crevés.


Et qu'est ce qui est rouge et jaune, et qui flotte ?

Un bébé crevé avec des flotteurs.



Qu'est ce qui est rouge, et qui tourne avec un bras en l'air ?

Un bébé dans un mixeur.



Qu'est-ce qui a deux antennes, qui se cogne contre les murs et qui est très attendrissant ?

Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque œil.



Quelle est la différence entre un camion de bébés et un camion de billes ?

Un camion de billes, c'est plus difficile à décharger à la fourche (mais ça fait moins de bruit).



Quelle est la différence entre un crâne de bébé et une poignée de porte ?

Essaye d'enfoncer une fourchette dans une poignée de porte.



Qu'est-ce qui est rouge, qui crie et qui ne peut pas tourner dans les couloirs ?

Un bébé avec un javelot planté dans la tête.



Qu'est-ce qui est bleu et qui remue dans un coin de la cuisine ?

Un bébé dans un sac poubelle.



Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?

Un bébé dans deux poubelles.



Qu'est-ce qui est rose et qui fait des bulles rouges ?

Un bébé qui suce des lames de rasoir.



Qu'est-ce qui est petit, mignon et qui tape au carreau avec insistance ?

Un bébé dans un micro-onde.



Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?

Un pitbull dans un jardin d'enfants.



Qu'est-ce qui est rouge, qui gigote et qui est plafond ?

Un bébé sur un croc de boucher.



Qu'est-ce qui est rouge, qui crie et qui bouge dans tous les sens ?

Un bébé dans un flipper.


Quelle est la différence entre un bébé et un boomerang ?

Le boomerang revient.